Se trata del FireNes, un widget que te permitirá viciar casi de inmediato en tu navegador; a tu disposición, cualquiera de los más de 2.000 juegos de la NES que esta extensión provee para que los adictos sacien sus ansias (sin necesidad descargar el emulador ni los rooms, como especifica el autor). Seas o no seas un nostálgico de los 8 bits de la mítica Nintendo Entertainment System, lo más seguro es que estés más que harto de consumir tus horas muertas en buscaminas, pinballs y solitarios, de modo que caerás en las garras de FireNes tarde o temprano. No te resistas, que es peor y resulta, en la mayor parte de los casos, más doloroso. Lo que tenga que pasar pasará.

Configura tu pad y abandónate a este widget retro. Muy avisados quedáis de su potencial adictivo. No se admitirán lloros y arrepentimientos posteriores... que cada cual prepare su alma.

Podéis descargar el FireNes aquí, en la página de FaCuZ, el autor de esta viciosa extensión. Noticia e imágenes recogidas de Technabomb.

Ultimamente se había proveído, en sus incursiones, de suficiente mobiliario para amueblar su mapachal y dos más. Ya habíamos visto cómo se agenciaba aquella alfombra. Un vecino mapache suyo, del mapachal de enfrente, llamado Nemesio, contemplaba cada día como los objetos se iban acumulando dentro y fuera del mapachal de Rascal. Nemesio pensó enseguida que Rascal estaba aquejado del síndrome de Diógenes. Un día se topó en la floresta con Práxedes, que vivía a dos bloques de su mapachal, hacia el Norte, y era psicólogo de profesión. Como quien no quiere la cosa le soltó Nemesio la deplorable situación en la que se encontraba Rascal... bueno, todos los mapaches roban, pero él está definitivamente enfermo, no puede detenerse, está totalmente descontrolado -le dijo... Práxedes decidió ir a hablar con Rascal al día siguiente. Encontró a un Rascal aquejado de múltiples tics nerviosos, sudoroso, sólo capaz de balbucear, aferrado a una caja de zapatos, su última adquisición... Era muy grave; se había convertido en un cleptómano de tomo y lomo. Y no podía parar. Práxedes habló con él largo y tendido. Le dijo que tenía que corregirse. Los mapaches roban, siempre ha sido así, es su forma de ir al supermercado, pero todo lo que se roba ha de tener una utilidad y un fin, y ese nunca puede ser el vicio... Rascal pareció entenderle, y a medida que asimilaba los consejos de Práxedes se iba tranquilizando. Tras tres horas de sesión, Rascal prometió a Práxedes que pondría fin a la acumulación inútil de objetos. Práxedes se marchó contento, pensando que había devuelto a Rascal a la senda del bien. Pero la degeneración de Rascal era mucho mayor que la que el ingénuo psicólogo mapachil había podido ponderar. Esa misma noche volvió a la casa donde había mangado aquella tarde la caja de zapatos. Había visto en la cocina una caja de surtido Cuétara abierta... se reconvertiría... a partir de ahora se dedicaría a vaciar alacenas y despensas. Se iba a hinchar. Los cotillas de sus vecinos ya no le verían más acumular objetos... todo lo que tuviera que mangar iría directo al buche. Iba a añadir a su cleptomanía la gula. Jamás abandonaría el vicio...

Esa noche volvió a demostrar su dominio. Seguía siendo un maestro del hurto. Sólo él es capaz de mantener la sangre fría mientras se atiborra a galletas Cuétara, solo él es capaz de hacerse la estátua delante del gato de la casa, pensando que así no le verá, y sólo él es capaz de mandar una maldición gitana al minino en cuestión, con un brillo demoníaco en los ojos, cuando ha de desistir de su robo por la obstinación del gato. ¡El gran Rascal ha vuelto! ¡Y más goloso que antes!

Sound on, please.

Todos nos hemos preguntado alguna vez qué dice el condenao del chaval en realidad. Ha sido objeto de tanto subtitulamiento capcioso (muy buenos la mayoría) que la verdad se perdía entre tan crecido marasmo de apaños... ultimamente nos había vuelto la curiosidad por desentrañar la verdad del asunto. De modo que aprovechando el crossover investigué un poquitillo. Aunque no hay unanimidad, parece ser que la versión subtitulada siguiente tiene un alto porcentaje de ser la correcta... el culpable real del berrinche: el Unreal Tournament... y las neuronas desparejadas del germanico claro... el chaval que era un jugón ¡Jugón!

Estos churumbeles del Extremo Oriente no han encontrado nada mejor en lo que gastar su tiempo que en la confección de esta cosa, de utilidad dudosa o nula, pero francamente llamativa (por ello ha dado la vuelta al Globo), a la que han bautizado como "Máscara de Emoción" (Mask Of Emotion), tirando ahí también de originalidad... el casco de escafandra este no hace mucho la verdad, pero tiene pinta de pesar un quintal y de descoyuntar más de un cuello. Su funcionalidad, a la vista está, se reduce a mostrar mediante unos LEDs, una de las siete expresiones o emoticonos que podéis contemplar en la foto, a gusto del pobre ser al que toque soportar esa bola de hierro hueca incrustada en el cráneo. No hay más. No es una máquina de la verdad que hace que se trasluzcan en el emoticono del casco tus verdaderos sentimientos en cada momento. Por tanto, como bien decíamos, no tiene ninguna utilidad práctica. Pero bueno, sus autores han hecho hincapié en que los siete emoticonos que la "Máscara de Emoción" muestra son específicamente asiáticos (de hecho parece que este es un dato capital)... em... vale ¿quién soy yo para negarlo? Debe ser que ahí radica la importancia del invento. Yo en mi candidez no lo había visto. Sin rodeos: una tontada de marca mayor. Anima ver que en Corea del Sur las Universidades también tiran el dinero en proyectos de aporte cero con el único fin de hacerse publicidad... hubo un tiempo en que las Universidades no eran empresas, cuentan los antiguos...

¿Qué hace de este modelo algo tan notorio? Digamos solamente que se trata de un coche recubierto de tela y que cambia de forma. En vez de acero, aluminio o fibra de carbono, el Gina Light Visionmodel tiene un cuerpo de tela sin costuras, estirada sobre un marco móvil metálico que permite al conductor cambiar su forma a voluntad (al menos la de algunos de sus elementos). El tejido flexible que recubre el coche es una especie de híbrido de lycra y poliuretano, no permeable al agua y muy resistente a frío y calor. Posee asimismo otra característica notable, una gran resistencia y una capacidad de dilatación extremas; todo ello nos refuerza la imagen de "piel de tela" que nos transmite de por sí el modelo al primer vistazo.

El planteamiento es, cuando menos, rompedor. Independientemente de si la idea triunfa y se instala en la industria del automóvil, el resultado es muy limpio, de unas líneas muy claras, y, porqué no decirlo, con un cierto punto inquietante. Vosotros mismos lo podréis apreciar al ver la presentación en el siguiente vídeo. Los faros tipo párpado y las luces de posición e intermitentes bajo la epidermis de tela dejan una extraña sensación de cercanía. El Gina Light Visionmodel acaba recordado a algún personaje de la película de Pixar "Cars". Y no creo que eso sea bueno. El guiño final es escalofriante.

Visto en wired.

Comenzamos con el puntazo de un artista japonés llamado Yoshi Isao, que presentó su obra en el Gift Show 2008 de Tokio. Armadura samurái de Soldado Imperial (el Stormtrooper de toda la vida), con su arconcete, sus banderolas, borlas, escudos de armas y toda la parafernalia. En su vitrinita, como objeto "antiguo", histórico y de valor incalculable que es.

La típica armadura de los stormtroopers samuráis del Imperio, en lucha constante con los jedis ninja. Cambiando, eso sí, sables láser por katanas. Esta idea de los jedis ninja la he plagiado... la he visto en cantidad de sitios, para referirse a la noticia. Pero mi mente perturbada se niega a aceptar algo tan alejado de la realidad histórica. Digamos mejor que los stormtroopers samuráis eran las fuerzas del shogun Tokugawa Vader, guardián del Emperador Palpatine Tennō, residente en su palacio del planeta Kyoto Naboo; el shogun Vader moraba en la Estrella de la Muerte de Edo, desde donde debía velar por la paz en la Galaxia Japón. Contra su autoridad se rebelaban en ocasiones ciertos daimyos, que consideraban su gobierno despótico. Los daimyos descontentos se coaligaron para hacer frente al shogun, y mandaron a los samuráis de sus hans a la batalla. Sus huestes fueron aplastadas miserablemente por unas fuerzas muy superiores en número. Así, los daimyos rebeldes fueron castigados; se les quitaron sus tierras y se les arrebató la vida, obligándoles a llevar a cabo el ritual seppuku, para salvar su honra; y los samuráis que habían luchado en su nombre quedaron reducidos a una existencia de ronins... uno de ellos, Yoda Musashi, gran maestro kendo, refundó la escuela jedi-ryu (de la que el shogun Tokugawa Vader había sido alumno aventajado hacía décadas, pero que mandó prohibir tras su ascenso al poder), a la que muchos de los ronins renegados y ansiosos de vengar la derrota se unieron, esperando su hora, para plantear de nuevo batalla...

Nueva ida de olla al canto... madre de Dios... a lo que iba... la obra de este artista japonés, Yoshi Isao, no fue ni mucho menos la primera piedra en la derivación de Star Wars al mundo medieval japonés (o viceversa). Es más, lo suyo es una copia descarada. El honor de largar el primer aldabonazo de este frikismo mestizo le corresponde a un cosplayer americano, estrella del Comic-con Internacional de San Diego (la madre de todas las convenciones frikis-comiqueras) al menos desde el año 2004 (sino antes). Él fue el primer stormtrooper samurái. ¡Te loamos, oh friki extremo! ¡Sólo tú lograste que en un evento cosplayer, con gente maqueada y deseando llamar la atención por doquier, todos los ojos se fijasen en ti y en tu malsana ocurrencia! ¡You are the champion of the World!

Podría ser perfectamente mascota e icono extraoficial de este blog el chaval. Aquí podemos ver la faz que nuestro héroe esconde bajo el casco.

Y, finalmente, concluyo esta review con la ramificación comercial de este acceso de frikismo. Es una idea buena y hay que intentar sacerle unas perrucas. ¿Quién nos faltaba? el shogun, claro. Alguien tiene que dirigir y arengar a las tropas. He aquí la armadura de Tokugawa Vader, realizada por la compañía japonesa de juguetes Yoshitoku.

Por el momento se vende solamente en Japón. Pero eBay y otros portales acercan el friki-producto a todos los que le quieran hincar el diente, estén donde estén. El precio de la armadura completa es de 5.200 $ (3.358'46 € al cambio actual), y el pack de casco y armas se vende a 1.500 $ (968'901 €). Comentar que la armadura no está a escala real o, a mejor decir, no tiene las proporciones estándar de una armadura samurái real, sino tan sólo 1/4 de su tamaño. Eso le quita cierto encanto.

El tipo está que no se lo cree.

Todo esto era una exageración. Confesemos. Lo cierto es que el invento es hasta chulo. Pero supermegafriki, eso sí. Las cosas como son. Además no es un make your own fabricado por un friki solitario con un clip y un chicle en su casa, a lo McGyver. Está fabricado por Nikko Home Electronics (la empresilla japonesa de los coches teledirigidos), con patente de Lucasfilm Ltd.; con esto, supongo que ya imaginais por dónde van los tiros. El aparatejo en sí no es más que un proyector ¿qué lo hace tan especial pues Patxi? Soltémoslo de una vez: es un R2-D2 de tamaño real. Ahí es nada. Y el mando a distancia un Halcón Milenario. ¡Toma ya! ¡A ver quién es el guapo que supera eso! ¡Complemento imprescindible en el salón de todo friki de Star Wars desde ya! Lo mejor: los gritejos del R2. Sound on, please.

Este centro multimedia R2-D2, que puedes acoplar a tu X-Wing para ir a la compra si quieres, es al parecer un producto mega-exclusivo, que hasta hace bien poco sólo se vendía en Japón. Hace unos meses se anunció que serían únicamente 4.000 unidades (ni una más ni una menos) las que se distribuirían en Europa, a un precio de cerca de 2.700 €/unidad. Casi nah (este dato no hace más que ahondar en lo de que se trata de un objeto mega-hyper-ultra-friki y requete-quete-exclusivo). Va a ser que al final no exageré tanto en la introducción.

Si tenéis curiosidad por saber más acerca del aparatejo aquí tenéis el enlace a la página oficial del producto (¡Hay otro R2 que es una Webcam Wireless! ¡Y su mando un sable de luz que hace las veces de teléfono Skype! ¿¡WTF!?... al final salió el WTF... inevitable... si ya lo decía yo...).

Solo tiene dos fases (o zonas), con Dr. Robotnik final al que hay que batir el cobre, como siempre. Pues sí, lo acabé, y por eso lo sé, ¿qué pasa? ¡Yo era de SEGA maldita sea!... ¿Por qué la compraste Nintendo? ¿Por queeeeeeé? Ah, vale, que estaba en la quiebra la compañía, me dices, entiendo... ¡pero ni así me pasaré a Nintendo!... a no ser que... ¿alguien me dona una Wii?

Pillado de onlinegames.net.

En este primer sketch Rutger Hauer (el replicante Roy Batty) le cuenta un chiste -con una entonación característica- a Harrison Ford (el cazador Rick Deckard) para descargar un poco la tensión de esa dramática escena final de la azotea de "Blade Runner", en la que Roy ya se había cansado de darle estopa a Deckard...

Y este otro, no menos bueno, nos muestra que el eminente Dr. Spock (sí, el inquietante Leonard Nimoy), al que todos creíamos vulcaniano en origen, poseía en realidad unas profundas y arraigadas raíces andaluzas (hijo de emigrante a Vulcano, se ve), y era completamente incapaz de ocultar su vena gitana y flamenca en cuanto oía el batir de unas palmas. ¡Qué arte! Se nos lanza al tablao sin chaquetilla ni sombrero cordobés, y empieza su repiqueteo de tacones. Y si se tercia, le damos al cante jondo también. La sangre que tira mucho... El Dr. McCoy y el capitán Kirk se quedan absolutamente perplejos ante su arranque. Ellos también lo intentan, pero han de claudicar ante el maestro...