Segundo capi de los avatares de la gatita Chi, "Chi es recogida". Versión subtitulada por Athena no Seinto [AnS], recogida de YouTube. Post del capítulo #1 aquí.

Reinventando el espectáculo de butaca. Bonito montaje visual de un grupo de japoneses, que hacen una alegoría figurativa de algunos de los más señeros filmes de la Historia del Cine en dos minutillos, simulando en el escenario los trazos de una tiza sobre una pizarra negra.

Ultimamente está muy de moda que las empresas programen partidas de Paintball o Airsoft para el ocio de sus empleados, debido a que (se supone) la práctica de este juego de equipo favorece la autoestima individual, la comunicación y el espíritu común de consecución de objetivos. Perfectamente. El Paintball está muy bien para los jugadores obsesivo-compulsivos de Splinter Cell y similares, pero en una sociedad cada vez más friki, los gustos maníacos se diversifican mucho... para los inconformistas del espacio ha surgido esta nueva modalidad, que al parecer ya ofertan en el Campo Paintball O Grove: sus seguidores la llaman Jedisoft.

¿Se trata de un efecto óptico o la niña es un alien que emerge tras el periodo de incubación? Que no os engañe la musiquita bucólica, en cualquier momento aparecerá un Predator y la espichará en su lanza cósmica de titanio con ibuprofeno, limpiando posteriormente el cráneo para colgarlo en la pared de su sala de colección. Y yo me pregunto... la niña cuando se lanzó a la cara del tipo a lo larva-alien, ¿era un bebé? Vale, bien, está muy claro que la cosa va de disfraces dentro de disfraces, a lo matrioskas, pero no puedo evitar divagar...

Fantástico y realmente terapeútico lo que me acabo de topar rebuscando en onlinegames.net. Un juego flash dirigido a todos aquellos que alguna vez han tenido una diferencia de criterio con su ordenador por un quítame allá esas pajas.

Es decir, va dirigido a todos y cada uno de los usuarios informáticos. Porque todos hemos deseado reventar a hostias al PC en más de una ocasión, al fin ha llegado la hora de convertir lo anhelado en hechos consumados. Quítate el estress y de paso dale su merecido al PC en este juego realizado por el señor Javi Hernández, que con su obra ha cubierto una de las necesidades básicas del ser humano desde que IBM empezó a cambiar los transistores por chips...

He descubierno no hace mucho esta serie anime. Me llamó la atención desde el primer momento. En principio me hizo pensar en "What's Michael?", ese otro anime de los 80, que emitieron fugazmente en Telecinco o Antena 3, no recuerdo, a principios de los 90, acerca de la vida real de un gato naranja tipo tabby, que aunque aparentaba ante sus dueños ser el típico gato anodino y amodorrado, tenía una vida secreta realmente apasionante a espaldas de los humanos. Aquella serie me había gustado mucho entonces por lo original.

Esta otra, "Chi's Sweet Home" (chīzu suīto hōmu), cuyo primer capítulo subtitulado me dispongo a chuzaros, tiene matices muy diferentes. No se trata de una serie japonesa al uso. Cada uno de los capítulos dura únicamente 3 minutos. Está basada en el manga de Konami Kanata, publicado por Kodansha, y se empezó a emitir el pasado 31 de marzo en TV Tokyo (exacto, el mismo canal que emite "Naruto" y "Bleach" y, hace un tiempo, "Neon Genesis Evangelion"), por lo que todavía llevan muy pocos cortes (creo que el 25 andaba ya porai la pasada semana).

Es la historia de un gatito de lo más común, rayado, gris y blanco, que un día, paseando con su madre y hermanos por la calle, se pierde. Desesperado, amedrentado y obsesionado por encontrar a su familia, acaba topando de bruces con un niño llamado Youhei y con su madre. Ambos se llevan al gatito perdido a su casa, a pesar de que las mascotas no están permitidas en el bloque. Así, los padres de Youhei tratarán de buscarle un nuevo hogar al gatito, que llamarán finalmente Chi...

Como veis, una historia sencilla, sin grandilocuencias, que a partir de ahí irá desgranando pequeñas anécdotas de la ordinaria vida felina de Chi; un repaso a las clásicas pugnas que enfrenta diariamente un gato de piso. Lo mejor: la expresividad de Chi, muy en la línea de la comedia japonesa gráfica de siempre, exagerada y a la vez graciosa, haciendo del gatito un ser simplón (no se trata tampoco de que te halle una raíz cúbica) pero que cae bien desde el primer instante. El típico personaje al que coges cariño sin más. Y es que no deja de ser un gatuco pequecho no muy avisado, el pobre Chi.

Los capítulos subidos a YouTube que pondré en estos post han sido subtitulados por Athena no Seinto [AnS]. Y a ello vamos, Chi's Sweet Home #1, "Chi se pierde":

Gatos. En Japón todos tienen este aspecto.

Se trata esta vez (otra más) de mostraros inquietantes testimonios de alienamiento animal. Y, nuevamente, alienamiento provocado por individuos humanos. Ejemplos que afectan a perricos y gatucos en esta ocasión, los animales de compañía más habituales y universales. ¿Y a qué se refiere este pedante ser con "alienación"? A lo que sigue:

Diremos pues que estos bichejos que os mostraré a continuación están "alienados". Y con ello quiero decir:

Y son las personas los que los "alienan". Y este verbo viene significando:

Y finalmente, "enajenar" viene siendo:

Vale, una vez todo aclarado, pasamos a la primera víctima animal. Un gatuco agarrado a su currusco de pan. Es suyo y tiene hambre. Pues nada, hagámosle la puñeta. Ríamonos de cómo se mosquea cuando intentamos quitárselo. Porque las cosas como son, ¿hay otro fin? No, se trata de tocarle la moral básicamente, y partirse cruelmente de cómo el bicho se aferra a su tan ansiado currusco contra viento y marea. Resultado: bicho frenético, rozando el estado de histerismo. Consecuencia lógica y justa que debería producirse: que el gato puteado se lanzase directo al jeto del bromista (¡con la comida no se juega!), garras en ristre, para dejarle impreso en la faz un bonito tatuaje maorí. Esta parte sin embargo, nos la han censurado.

Vídeo enviado por Sergio.

A continuación, el caso del cadelo. Pequeño cachorrillo que da penita. Desde su jaulilla en la tienda de mascotas intenta venderse lo mejor que puede, para que lo adoptes. Pero a este bicho se le va la olla. Le han puesto alguna peli chunga y ha pillado trucos. Abogo porque le han puesto "Gremlims". Lo han alienado, porque esto no es natural. No. Es hasta inquietante (compañeros y amigos de la nave del misterio). ¿Se trata acaso de un can con complejo de Gizmo? ¿Está eso inventado? Un testimonio turbador, sin más. Pero de una efectividad supina a la hora de dar lástima.

Hace unas semanas, estaba yo curioseando por la web en busca de fotografías profesionales de las Rías Baixas y su entorno, creo recordar. En ocasiones, cuando busco cualquier cosa, me van surgiendo curiosidades varias, derivadas de la pesquisa original, y acabo desviándome del tema totalmente y arribando a páginas de contenido diametralmente opuesto al de las de partida. Eso le pasa a todo el mundo, supongo. Lo que sí creo es una manía personal, es que cada vez que me aparecen en Google los resultados de una búsqueda pincho primero el enlace de la Wikipedia (es. / español), le echo un vistazo, y tras ello, vuelvo a los resultados y busco de modo enfermizo la Wikipedia (en. / english), siempre con afán comparativo paranoide...

Pues bien, en el transcurso de la búsqueda antedicha y en una de las derivaciones temáticas extrañas que propician mis intranquilas neuronas, di en ansiar ver qué decía el artículo de turno de la Wikipedia (en. / english) sobre las Rías Baixas y la Provincia de Pontevedra.

Ante mi estupor, observé un extraño enlace wikipedeño, al que clické instintivamente. El artículo rezaba como sigue:

Me dije: "¡Hala, ya se ha colado un hoygan en la Wikipedia! Será tosco el tío... jodío cantalupo ¿qué se cree que la Wikipedia también es un SMS o qué coño?"

Ante la magnitud de la barrabasada a punto estuve de mandar la historia así a bote pronto directa a hoygan.info, página donde se recopilan algunas de las más brutales manifestaciones del fenómeno hoygan, para escarnio y mofa pública de los autores.

Me detuve un segundo. ¿Será que el postulado de Gabriel García Marquez de eliminar la ortografía ha tenido éxito y yo no me he enterado? Sí, ultimamente ando a velasvir. No me extrañaría...

¿Pero qué es aquello que hay allí a la izquierda, debajo del logo de Wikipedia? Coñe, si son caracteres hebreos... amos a clickarle. Hostia, vale... ¡La Wikipedia en ladino (lad.)!

Bueno, yo ya conocía la existencia del ladino con anterioridad. Sabía que era una lengua, derivada básicamente del castellano del s. XV, hablada por los judíos de origen sefardí, aún hoy en día. He leído bastante sobre la Diáspora judía y sobre la historia sefardí medieval. Por cierto que, para los que lo desconozcan, los sefardís o sefardíes, son los judíos de origen Peninsular (la Península Ibérica es Sefarad para los hebreos), que adquirieron esta distintión grupal sobre todo tras su expulsión de los Reinos de España en 1492 por los Reyes Católicos (poco más tarde el Reino de Portugal también los expulsaría mediante decreto; los padres de Baruch Espinoza, por ejemplo, nacieron en Portugal, y tras su expulsión hubieron de emigrar a Holanda, donde nació el filósofo). Actualmente existen dos grandes distinciones dentro del pueblo judío, que atienden a sus orígenes geográficos. Los Sefardís y los Askenazís, que proceden de Centroeuropa (Alemania sobre todo) y países eslavos (Rusia y Ucrania de modo predominante). Pues bien, además del hebreo, los askenazís suelen hablar yidish, del mismo modo que muchos sefardís conservan también el ladino. Como decía, conocía que el ladino era básicamente un castellano del siglo XV con adicciones menores de otros idiomas peninsulares y del propio hebreo. Acostumbrado a bregar con textos medievales hispanos, me imaginaba algo repleto de ces con cedilla (ç), dobles enes (nn), is latinas substituyendo a las is griegas, uves con función de ues y viceversa y, sobre todo, una gramática arcaica ("aquestes esforçados caualeiros..."), muy similar a la de "El Quijote" (aunque Cervantes reflejaba más el castellano de finales del s. XVI).

Nunca me habría imaginado que la normativa ladina actual se había convertido en algo tan hoygan... supongo que en su academia, al parecer la Autoridad Nacional del Ladino, se abogó por los postulados de García Marquez. O directamente por la sencillez fonético-ortográfica, para promocionar el uso del idioma. No pretendo ni voy a criticar en nada esto. En cualquier caso, es un mal ejemplo para España y América Latina, con el reciente auge del fenómeno hoygan. Nos cercan. Estos cabestros hoygans son capaces de ampararse en que ya existe un idioma hispano que pasa de la ortografía para legitimar sus despropósitos escriptorios... cuidadín, que son como los infectados por el virus de "Soy Leyenda" y a poco que les dejes te saltan a la yugular...

Nuevo capítulo de "bichos enajenados". A los conocedores de la gaviota de las Cíes y sus comportamientos grupales, este video no les resultará chocante. Los que las han visto en acción por aquellos lares están más que costumbrados a las arteras y hasta brutales técnicas de escamoteo y sustracción que estas aves emplean para arrancar bocadillos, snacks o incluso la mochila entera, a los cándidos excursionistas de interior, que no habiendo visto en su vida el mar, y por tanto no habiendo podido calibrar nunca cuan peligroso puede ser un elemento volador de estos, lo señalan esbozando una sonrisa: "Mira María, una gaviota. ¡Larus marinus! ¡noble animal! Y viene hacia aquí. Y por ahí vienen otras tres. Ahora mismo saco la cámara. Lo van a flipar en la oficina el lunes". Hay casos estremecedores en los que éstas se convierten en las últimas palabras del tal excursionista. También tengo constancia de que las gaviotas de Vigo son muy chungas. Alguna que otra me he cruzado, desafiante, en medio de la acera, a las 8 de la mañana. Y es que la vida para las gaviotas en Vigo es muy dura. Tengo la teoría de que son las mismas que las de las Cíes. Pasan allí un periodo embruteciéndose y después vuelven a Vigo a luchar a muerte con otras congéneres por un grano de maiz. Son gaviotas espartanas.

Pero debo ser justo. No todas son tan salvajes. Las de por aquí y mayoría de localidades litorales gallegas que conozco andan a su vida, tranquilas ante los ojos humanos, sin meterse con nadie (salvo cuando acechan un pesquero que se hace a la mar). Pero a nada que observes su comportamiendo más de una hora cazarás algun hecho delictivo como el retratado en el video. Y es que creo firmemente que está en sus genes. Son unas maestras de la rapacería urbana. Lo que desconocía totalmente es este gusto que han desarrollado por Cheetos y Doritos. xD

La escalofriante defunción (exterminio sistemático más bien) del móvil del microondas que nos ha mostrado KaBLe en el post anterior me ha recordado a un video que había visto hace unos días acerca de los móviles, de indudable interés. Se trata de un repaso gráfico a la historia de los móviles, desde el año 1985 hasta nuestros días, realizado por e2save (una cadena de tiendas de móviles de Reino unido que, como la cadena española The Phone House, pertenece al conglomerado The Carphone Warehouse).

Lo primero que me llamó la atención de esta recapitulación histórica fue la estrecha relación de algunos de los hitos más insignes de la evolución de los móviles con "lo friki". Me refiero a modelos que supusieron cambios de rumbo en el diseño de la telefonía móvil y que se inspiraron o implicaron de modo directo en sagas frikis sci-fi. Os lo comento antes del chuze del video, para que situéis el modelo con más claridad cuando le echéis un ojo: el Motorola StarTAC (1996) fue el primer móvil con tapa (concha de almeja), y su diseño se inspiró en los comunicadores de la serie Star Trek (también fue el primer móvil que incluyó la función vibrador); el Nokia 8110 era el modelo que salía en la primera película de "Matrix" (modelo de tapa deslizante de teclado, alargado, como los modelos japoneses), como podéis ver en esta selección de cortes comerciales de la peli; fue sucedido por el Nokia 7110 (de 1999, año en que se estrenó "The Matrix"), que a diferencia del Nokia 8110, tenía una tapa realmente automática o activa (apertura de muelle); el 8110 de la peli parecía poseer tal característica, pero por lo que he podido leer, eran special effects (xD). Ah, sí, el Nokia 7110 tuvo también el honor de ser el primer móvil con WAP.

A lo largo del vídeo se aporta información estadística sobre el mercado de la telefonía móvil en los últimos 23 años, así como sobre los modelos más reseñables (junto con sus características), que variaron el signo o evolución de la industria (entre ellos los ya comentados, de regusto especialmente friki). Como quiera que tales cartelas informativas están en inglés y pasan relativamente rápido, intentaré haceros una somera transcripción de lo más llamativo en los párrafos siguientes del post.

- El Motorola DynaTAC (1985 según el video, aunque parece que fue desarrollado en 1983 y lanzado al mercado en el 84) fue el primer móvil real. Antes de este modelo los llamados "móviles" se limitaban a los instalados en coches o usados por el ejército, que necesitaban unas aparatosas y pesadas cajas de alimentación anexas. Eran teléfonos transportables, no "móviles".

- En los años 80, la compañía McKinsey & Co., que se dedicaba a la predicción de mercado, estimaba que en el año 2000 los móviles tendrían un mercado aproximado de 900.000 personas. Hoy se venden 900.000 móviles cada 3 días.

- Del trekkie Motorola StarTAC de 1996 ya hablamos...

- En 1998 ya se vendían más móviles que coches y PCs juntos.

- También comentamos anteriormente lo de los Nokias 8110 y 7110 y el universo "Matrix".

- El Nokia 3210 (de 1999/2000) fue el primer móvil con antena interna y el primero que llevó T9 (texto predictivo).

- El Sharp J-SH04 (lanzado en Japón en 2001) fue el primer móvil realmente popular que incluía cámara fotográfica. Hoy en día es raro encontrar un móvil sin cámara.

- El Nokia 1100 (2003) es el modelo más vendido de la compañía finlandesa y el móvil más vendido, en términos absolutos. ¡Nada menos que 200 millones de unidades hasta la fecha! Era y es un modelo de funciones básicas, duro y simple, pensado para el amplio mercado de los países en vías de desarrollo. Al parecer es también el producto electrónico más vendido de la Historia (por ejemplo, se han vendido más Nokias 1100 que de todos los modelos de LG y Samsung desde que se dedican a la telefonía móvil). Además el 1100 es un teléfono barato y con el mayor margen de beneficio de todos los modelos que Nokia ha lanzado al mercado. Sí, se han hecho de oro... un poco más.

- En el año 2000 se habían mandado 17 billones de SMS a lo largo y ancho del orbe terrestre. En 2001 se mandaron 250 billones. 500 billones en 2004 y, ¡casi 2 trillones en 2007!

- En Estados Unidos de América, 130 millones de móviles dejan de usarse cada año. En Europa se reduce esta cifra a 100 millones. El 35% de los usuarios americanos de telefonía móvil dicen no emplear nunca los SMS.

- El Nokia N95 (2006) es posiblemente el modelo de móvil con el mayor conjunto de accesorios hasta la fecha, amén de ser éstos accesorios muy implementados. Se trata del primer HSDPA de Nokia y el primer móvil con GPS incluído. Cuenta asimismo con SO Symbian (v9.2), wi-fi, 3G, cámara de 5 MP, cámara frontal de videoconferencia, reproductor MP3, bluetooth, internet, java, UPuP (Universal Plug and Play), 8 Gb de memoria interna, etc., etc., etc.

- El Apple iPhone (2007), paradigma de gadget de culto, es el primer móvil de pantalla multi-táctil con botones y teclado virtuales. En Estados Unidos se ha convertido desde antes de su lanzamiento en un verdadero fenómeno. Ni que decir tiene que ha cosechado un gran éxito de ventas. En Europa la iPhone-manía aún no ha estallado, aunque estamos a la expectativa desde finales del año pasado. Ya se verá.

Fin del cuento. Hasta más ver.

Será fake? Será verdad? XDDD

Ojo con la postura del tio al volver a la moto, ganó la carrera fijo.

Ya decían que los móviles los cargaba el diablo...................

Tontería risible, muy apropiada para un sábado de aletargamiento como este. El retorno de la "Dramatic Chipmunk". Compilación youtubeña de versiones peliculeras del corte de 5 segundos más famoso de la historia de la red; la ardilluca nos muestra sus dotes interpretativas en papeles muy diversos. Frikismo en estado puro. Warning! Tontada de alto nivel. Puede causar radiación y risión a partes iguales. Visiónese con precaución.

Ha llegado el día. El Chiquilicuatre presentará al gran público de Belgrado su chocarrera tonadilla. Muy probable que la mayoría de allende los Pirineos no pille la chirigota del asunto. Pero basta con que lo sepamos nosotros. Ya está bien de tomarse en serio algo tan rancio como Eurovisión. Si hay que darle algún valor debe ser únicamente el de certamen de confraternización entre los pueblos europeos. Y en ello Rodolfo Chiquilicuatre cumple mejor que ningún otro representante español enviado hasta la fecha. Todo es una coña. Se trata de divertirse y de divertir. De reírse de uno mismo y de poner el estatus de Eurovisión donde corresponde. Ni más ni menos.

Ánimo meu, qué menos que un duodécimo puesto xD. No soy capaz de imaginar qué pasaría si ganase, pero ¿por qué no? Podemos perrear:

Otra frikada brutal. Creo que también lo voy a meter en el tag de inventos de dudosa utilidad. ¿Pero es una innovación? Bueno, resuelve un gran problema (¿?) que todo jugador de NES tuvo: era imposible que jugasen dos con un solo mando... claro, comprabas otro y ya, vale... em... pero la propuesta de esta pareja lo resuelve también, a su manera... de forma... em... ¿original? Y después está también la nueva utilidad que le han dado al mando de marras estos chicos: mesita de café cuando sea menester. ¡Y lo que luce eso en el salón de cualquier casa de relumbrón! Y, aunque haya destilado cierta ironía en mis comentarios, no voy a criticar el invento en sí en cuanto a lo decorativo, es un complemento muy friki pero, siendo sincero, si tuviera que elegir entre un cuadro de Jackson Pollock o esta mesita-pad para decorar mi salón, la vieja Nintendo camparía de nuevo a sus anchas enchufada al televisor sin un segundo de duda (¡y eso que yo era de SEGA!).

De nuevo a vueltas con el Tetris. Y lo que te rondaré. Cada poco tiempo nos asaltan nuevas frikadas relacionadas con el afamado juego de los bloquecillos que dio en inventar, no se yo si para bien, ese señor ruso llamado Alekséi Pázhitnov, que tras la caída de la URSS acabó en Microsoft, donde se forró oportunamente, y que conocemos en los últimos tiempos por sus declaraciones en contra del software libre por el daño que (presuntamente) puede hacerle al avance informático (o véase con preferencia: el daño que puede hacerle a su bolsillo). Sí, tenía que meter la cuña esta. Era mi deber como soldado de Cristo (¿?).

La primera de las tetris-frikadas que os traigo hoy tiene un título que por su claridad, me hace el favor de evitarme pormenores descriptivos: "Tresling - Arm Wrestling + Tetris".

Gran frikada xD. Quizá es prematuro que se convierta en disciplina olímpica ya en Pekín, que está a la vuelta de la esquina, pero no lo descartemos para Londres 2012.

Esta otra es una frikadilla más de andar por casa, prosaica y sin pretensiones. Un poco de tiempo libre, imaginación y, cubriéndolo todo, un bote entero de litro y medio de frikismo y complejo obsesivo-compulsivo de YouTube Uploader (el gran mal de nuestros días, qué duda cabe). A soplar botellucas se ha dicho.

Byes, saludos cordiales desde la diáspora.

Como reza el título del post, la cosa va de impactos recogidos en slow motion. Algo que nos resulta impresionante siempre. Ya nos ocurría antes de "Matrix". Los Wachowski no inventaron nada. Pero acertaron a la hora de fascinar al público con las imágenes superlentas y los fotogramas de acción congelados.

De la compilación que os pongo a continuación, me ha resultado particularmente deslumbrador el disparo del cañón y las formas que adopta el agua tras romperse los globos. Asombroso e imponente lo que nos perdemos en esas milésimas de segundo que nuestra vista es incapaz de captar.

Esto ya no va de "bichos enajenados", sino más bien de individuos humanos de dudosa catadura que llevan a una situación de enajenación o alienamiento a un pobre animaluco que desempeña el rol de víctima propiciatoria.

No cabe duda de que los chimpancés son inteligentes y hábiles (y no solamente en el manejo de sus extremidades superiores). Bien, pongamos que queremos hacerlo ver a los espectadores de nuestro programa televisivo, para que tengan algo de que asombrarse, reírse o apiadarse. Pues nada, ponemos al chimpancé más listo de la clase a jugar a la jenga con un vejete (¿cuidador? ¿científico? ¿estudioso de la chimpancería en general? ¿deliniante? ¿vagabundo que hemos sacado del arroyo para susurrar cosejas al mono?) y con una mozuela (¿modelo? ¿presentadora? ¿amante de los makakos de Hokkaido? ¿dependienta de la charcutería de enfrente a los estudios de grabación?).

Conclusiones que podemos sacar después del visionado del video: 1) el mono es, de los tres presentes, el que demuestra más destreza en el juego; 2) se arrima con preferencia a la moza y evita en cuanto puede al pesao del viejo; 3) la conclusión 2 nos demuestra que o mono non é parvo; y 4) que si no fuese por las reiteradas consejas e instigaciones del vejete probablemente el chimpancé no habría perdido (esto ya es interpretación mia). Además mantengo que el viejo dio malas indicaciones aposta al pobre del mono para que perdiese como está mandado, evitando así que dejase patente que era más inteligente que él.

Ah, sí bueno, todo ello sucede en el mismo Japón. Raro ¿no? Humillación pública y televisión japonesa nunca han ido de la mano... ¿no?

Lo de que una imagen vale más que mil palabras ya está muy trillado. Muy pero que muy trillado. Amén de ser mentira, claro. Depende de con qué te quedes de la imagen, de lo que veas de ella, de lo que interpretes o de lo que el que te la ofrece a la vista quiere que veas. Hay dirigismo, propio o ajeno, pero lo hay. Una imagen crea conceptos en la mente, o los relaciona y los hace inteligibles. Hace que saques conclusiones. Y las conclusiones son verbalizables. Otra cosa es que no estemos acostumbrados a hacerlo, y que relacionar conceptos mentalmente nos parezca un deleite metafísico que perderá todo su encanto si lo convertimos en palabras, por creer que no escogeremos las más adecuadas o por creer que no existen palabras capaces de definir tales conceptos "superiores".

Vale, sí, me lío nuevamente (es una mala costumbre). Correcto. Desenmarañemos. Expliquemos el porqué de la introducción. Se trata de lo comentado. En este caso dirigismo ajeno. El diseñador de la imagen que he puesto a continuación quiere que veas algo. Y lo relaciona con los conceptos que él quiere. Dinero y aconteceres ecológicos, sociales, bélicos e históricos de un país (véase U.S.A.) en un resumen genial, impactante a la vista, pero fácilmente asumible de un solo vistazo. Y acompañando la imagen, el eslogan: "Comprenda el valor real del dinero"... pero claro, se trata del anuncio de un periódico sobre economía. Pero todos hemos asociado antes, o a la vez, el eslogan directamente con la imagen. Así se convierte en una crítica gráfica despiadada a la tiranía del dinero en la mayor potencia económica y militar del orbe, a la vez que ejerce de anuncio de un producto concreto y tangible.

Me ha resultado llamativa y digna de chuze precisamente por lo que tiene el diseño y la campaña de impactante, efectivo y genial. Los publicitarios tienen sus grandes momentos de inspiración. Clikad para verla a tamaño real.

Extraída de Coloribus, y perteneciente a la campaña del lider de los periodicos de negocios brasileños, la Gazeta Mercantil; diseñada por Pedro Izique, de la agencia JWT de São Paulo.

Ya que Mr. KaBLe ha iniciado la línea de "animales locos" o "bichos enajenados", nada más justo que seguir su estela.

Yo, por mi parte, os traigo a un mapache cazado en pleno acto de latrocinio. Hurto menor mayormente. Pero no nos llevemos a engaño: el desgraciado lo hace por vicio. ¿o se puede saber para qué quiere la dichosa alfombra? Un becho degenerado en toda regla, que no puede dejar de robar. Seguro que también es un ludópata y se ha jugado y perdido la madriguera. De ser así tendría su sentido lo de la alfombra, que le vendrá estupenda para acurrucarse de noche al raso. Pero, ¡qué pericia el jodío en el desempeño de su jispe! ¡ladrón de guante blanco, sí señor! La banda sonora de la Pantera Rosa de fondo viene que ni pintada. Gran acierto.

En cuanto lo vi, supe que tenía que estar aquí.
XDDDDDDDDDD